Naomi Aldort, Parenting/Family Guide

Articles


"OH WOW! I REALLY LOVE YOUR ARTICLE!!!
Thanks so much for sharing you wisdom with our readers. You are truly a blessing on the planet."

—An editor NAP Seattle

Naomi Aldort

Pretul laudei, Partea a 3-a. Construirea încrederii în sine prin iubire neconditionata
By Naomi Aldort
Author of Raising Our Children, Raising Ourselves

“Avem nevoie sa nu pastram veneratia doar pentru noi. Apecierea si iubirea (nu lauda – care înseamna evaluare) poate fi oferita din abundenta. Întreaba-te ce cuvinte te ating mai mult: “Esti grozav” sau “Ma simt inspirata de cuvintele tale”. Acesta este impactul emotional pe care îl facem asupraoamnilor pe care îi iubim cel mai mult. Exprima-ti iubirea si aprecierea neconditionata când esti tu cu copilul tau sau când copilul prezinta nevoia de a-i recunoaste meritele, (de cele mai multe ori printr-un comportament deranjant). Utilizeaza acele momente profunde când simti o legatura profunda.

Exprima orice este prezent si real pentru tine în acel moment; un zâmbet, o îmbratisare, o actiune sau/si cuvinte. În locul unor expresii vagi de lauda arata-i cum te simti si cum te inspira prezenta ei. În timp ce va plimbati împreuna în natura, poti spune: “Ma simt bucuroasa plimbându-ma cu tine” sau “Interesul tau în natura ma inspira”. În timp ce îti ajuti copilul sa se spele pe cap, poti spune: “Îmi place sa te spal pe cap, ma simt atât de apropiata de tine”. Acordarea atentiei depline este una dintre cele mai puternice moduri de a exprima dragostea si recunosterea importantei copilului tau în viata ta. Fa acest lucru prin a o asculta, privi si ajuta cu bucurie (în loc de suparare).

Când nu simti sa spui ceea ce ai de gând sa spui, nu o spune. Terminând un apel telefonic cu un mecanic prin “Te iubesc” sau “ Esti minunat”, este o lipsa de respect si scade semnificatia acestor cuvinte. Daca copilul tau îsi “da ochii peste cap” sau pare deranjat atunci când spui ceva minunat despre el, în mod probabil nu îi respecti preferintele ( “ Nu aici mama” sau “Nu acum”) sau îl lauzi în loc sa îti exprimi sentimentele.

Arata-ti iubirea când sunteti singuri. Este greu sa creezi o legatura de iubire în grup. Când le spui unor oameni ca îi iubesti, nimeni nu primeste „mesajul”. Daca îi spui unei persoane cât de mult o apreciezi în fata altora, ea este de multe ori rusinata sau nu te crede; prezenta altora te pune în lumina de parinte bun care-si exprima aprecierea, însa copilul nu poate fi sigur de ceea ce vrei sa arati.

Când sa îti exprimi iubirea

Când copilul se comporta într-un mod dificil pentru noi, atunci este momentul în care are cea mai mare nevoie de iubire si apreciere. Când îsi exprima nevoile într-un mod disperat ne putem simti suparati sau dezorientati. Simtind suferinta, un copil se poate teme ca nu îl iubim si disperarea lui creste. Prin urmare, când copilul tau se exprima într-un mod care te stimuleaza sa ai un comportament “rau”, ai ocazia de a alege între frica si iubire.

Fiindu-ti teama ca compasiunea ta îl va conditiona pe copilul tau sa se comporte “mai urât”, s-ar putea sa opresti dragostea ta si sa pierzi ocazia de a-i satisface nevoile emotionale si sa rezonezi cu experienta lui interioara. Un copil care actioneaza în afara controlului sau are nevoie de asistenta; este ca si cum se îneaca. Când îi oferi frânghia sa îl scoti din apa, cu empatie, apreciere si grija, el va creste “afectat”, dar inspirat de propria lui putere si frumusete.

Îmi amintesc când copiii mei si niste prieteni tineau o “petrecere” în camera, sareau pe pat si râdeau. I-am tot auzit tipând. Deodata, usa s-a deschis si a venit unul dintre copiii mei. S-a îndreptat spre mine si a spus: “Am deranjat”, si a adaugat cu ezitare “ei au spus ca daca deranjez de cinci ori va trebui sa parasesc camera”. Mi-am deschis bratele si a urcat în poala mea. “Am deranjat de cinci ori”, a continuat el. L-am sarutat si l-am îmbratisat. Am spus: ”Ai vrut sa ramâi sa te joci dar nu ai putut sa te abtii”? El a dat din cap. “ Stiu cât de greu poate fi sa te controlezi”. Am empatizat. “Stiu, a spus el”. L-am îmbratisat si l-am sarutat din nou. Dupa ce i-am oferit mai multa empatie, el a devenit tacut si i-am spus: “Când mi-ai spus ce ai facut am fost inspirata de onestitatea ta…” Ochii lui mari straluceau. Am continuat: “ Stând împreuna, ma simt atât de legata de tine… fericita sa fiu cu tine… îmi place totul despre felul în care esti.” “ Chiar si când deranjez?” A întrebat el. “Da”, i-am raspuns cu un zâmbet. “Te iubesc pentru ca esti tu.” El s-a uitat la mine si a spus, “ah.” A stat cu mine pentru o scurta perioada în timp ce savura iubirea si aprecierea mea neconditionata. Apoi s-a ridicat si a mers sa se joace de unul singur. El parea multumit si pasnic.

Unii parinti ar întreba daca prin tratarea copilului în mod dragastos dupa ce s-a comportat “urât”, nu îi consolidam compotamentul “rau”? Cu toate acestea, nu exista niciun comportament “rau” din partea copilului, ci exista doar în gândurile noastre subiective. Un copil face ceea ce face în scopul de a-si satisface proprile nevoi. Când îi validam sentimentele, pentru a afla care sunt nevoile lui si ne exprimam aprecierea si iubirea neconditionat, el se dezvolta pentru ca trece prin experienta faptului ca noua ne pasa si ca el este valoros si iubit pentru simplul fapt ca este el însusi. În acest proces copilul învata ce este compasiunea; învata sa recunoasca bunatatea în el însusi si în altii; învata sa caute nevoile nesatisfacute în loc sa indice ceea ce este gresit; si, el învata gustul de a simti legatura profunda si iubirea, neconditionat.

Cuvintele de apreciere, ca în exemplul de mai sus, nu indica o evaluare dupa care sa traiasca sau sa se simta confuz din cauza acestora. Daca i-am spus: “Esti minunat”, fiul meu ar fi putut sa puna la îndoiala sinceritatea mea si m-a vazut ca fiind vag sau ocrotitor. În schimb, mi-am exprimat sentimentele de apreciere în raport cu momentul respectiv. Nu este vorba de a-i spune copilului “tu esti cutare sau cutare… “ ci despre a-i arata cum ma simt ca raspuns la o anumita experienta de-a lui. Fiul meu, ca raspuns, parea sa se fi simtit încrezator în dragostea mea si în stiinta ca valoarea lui în ochii mei nu s-a schimbat.

S-ar putea ca el atunci sa fi experimentat o stima de sine mare, nu pentru ca asa am spus eu (pentru ca nu am facut asta) ci pentru ca fiind conectat cu sentimentele mele, acest lucru a alungat îndoielile privind valoarea lui. El stie ca facând greseli umane nu poate eroda dragostea.

“Nu udam o floare daca aceasta va înflori, ci o udam pentru ca ea sa înfloreasca. “ Iubirea este apa sufletului omenesc. Una dintre mai multe moduri prin care copilul cunoaste dragostea este prin experienta de a sti ca viata lui conteaza. Pentru a îndeplini aceasta nevoie trebuie sa ne exprimam iubirea si aprecierea neconditionat. Ne iubim copilul pentru ca este el însusi si pentru niciun alt motiv…”

©Copyright Naomi Aldort

Naomi Aldort is the author of, Raising Our Children, Raising Ourselves. Her advice columns are published in progressive parenting magazines worldwide. Aldort offers guidance by phone/Skype internationally regarding all ages, babies through teens: attachment parenting; natural learning; peaceful and powerful parent-child relationships, marriage, and more. Products, phone sessions, and free newsletter: www.authenticparent.com

Reproduction of material from any pages of NaomiAldort.com site
is strictly prohibited without written permission.
©Copyright Naomi Aldort.